Blagues

mdr ^^

Tinquiéte pas pour moi, je trouverais de jeunes secrétaire prête a TOUT pour un job...^^

Une petite pour la route

La bourse va mal???
Faite-vous tatouer un "€" sur le sexe!
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir:
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir a toucher votre argent...
3) Vous serez le seul à décider ou vous le placez...
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies...

-----Votre conseiller en placement!

des barres... mais un brin machiste... ^^

pas mal,reste a esperer que l'euro ne chutera pas sinon on voudra plus de ton argent

c'est sur faut que notre "monnaie" reste forte...

Un couple est en pleine action, la pression commence à
> monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !
>
> Elle : ne soit pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...


C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je
> t'offre un voyage au Kenya !
> - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> - Oui, je reviendrai te chercher


> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !


> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
> pour pouvoir
> aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en est pas question !
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas
> tomber


Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit
> d'un coup, regarde
> dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et
> regarde dans sa poche,
> après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui
> demande :
> - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre
> poche ?
> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo
> de ma femme, quand je
> la trouverai belle je rentrerai a la maison.


Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou
> une femme intelligente?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je
> n'aime que toi!


Après quelques années de vie commune, un jeune homme
> décide de se marier
> avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au
> courant des traditions, à
> la fin de la messe, il s'approche du curé et lui
> demande :
> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la
> tradition que les jeunes
> mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le
> mariage, mais je ne
> sais pas ce que les gens donnent en général.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la
> mariée. Plus elle est
> belle, plus la somme est élevée.
>
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il
> hésite quelques
> instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce
> d'un euro au curé.
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
>
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Trop bien toutes les blagues

MDR
je kifff la derniere ^^

Est ce que vous savez pourquoi la NASA embarque des femmes dans les navettes spatiales ????















































































































Parcequ'elles moins lourds que le lave-vaiselle...

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

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RECETTE DU POULET AU WHISKY - à lire jusqu'au bout -

Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prevoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Verifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Prechauffer le four a temperature moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10
minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette derniere opération.
Apres un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du
coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Apres un tard .... un far t'heure... abres un moment quoi, dituber jusqu'au
bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte
sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de
ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulee de poulet... non de
visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre
sur un blat. Se beter la fihure cause du gras sur le barrelage de la
buisine.
Ne pas essayer de se reveler. Deciver qu'on est bien par derre et binir la
mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de
la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

Il est possible de remplacer le whisky par un autre alcool fort

KKKKKKKK celle du marseillais est bonne XD

des barres ^^

KKKKKKKKKKKKKKk

Trop bonne la blague

Ben les 2 soeurs peuvent si mettre :p ^^ mais pas la mère^^

mdr ^^ je la connaissais déjà mais elle est toujours aussi marrante...

69 raisons de préférer la bière aux femme [humour]

01. Une bière froide est une bonne bière

02. On arrive toujours à faire mousser une bière

03. Une bière est toujours prête et humide

04. Une bière n'a jamais la migraine

05. On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07. On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08. Une bière, ça se commande

09. En soirée, on peut toujours se taper une bière

10. Une bière ne parle pas

11. Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14. La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15. On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16. Même la bière belge n'est pas stupide

17. Une bière est non violente

18. Une bière n'est jamais complexée

19. On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21. Une bière blonde n'est jamais fausse

22.Une bière est toujours consentante

23. Une bière ne porte pas de collants

24. Une bière est parfois légère

25. Une bière rousse ne pue pas en été

26. Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27. Avec une bière, pas de belle-mère

28. Même bourré on choisi sa bière

29. On n'a pas à amener sa bière au resto, il y en a déjà

30. On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31. Une bière n'oublie jamais la pilule

32. Une bière n'est jamais de mauvais poil

33. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34. Bières et copains font bon ménage

35. La bière ne prétend pas être intelligente

36. On n'a jamais honte d'être vu avec une bière

37. Une bière n'a pas de grand frère

38. On peut prendre en public une bière sur la table

39. Deux doigts suffisent pour un pack de six

40. Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42. N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45. A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46. Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux

47. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48. Une bière a toujours moins de 25 ans

49. Une bière se prête à toutes les fantaisies

50. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante

51. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52. Une bière ne vous empêche pas de dormir

53. Une bière n'est pas allergique au foot

54. Une bière ne court pas les Jacky en BM

55. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56. Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57. Une bière a toujours du goût

58. Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59. Une bière est toujours la bienvenue

60. Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61. On peut partager une bière entre copains

63. Une bière ne ronfle pas

64. Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67. Une bière ne revient pas forcément cher

68. Une bière ne crée pas de problème

69. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant ceci

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

^^

pas mal cella là alors Slipy t'as plus de blagues??

mdr

Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

Désolé la fin était un peu prévisible

Dis moi, tu fais les topic de blagues sur tout les forums ?

et t'es qui toi ?? mdr ^^

Ta pas de copain???

Mange du pain, tu aura de la mie...

garde la pêche, mais perd pas le noyau...

Maxime dit :
j'ai 7 attaque en cours
c bon sa
We live in a blind world where pragmatism is the lord,and where love and sympathy are destroyed dit :
oui si c'est pas contre toi xD
Maxime dit :
javoue
xD
mais ce que des planete sans défense avec + ou - 400 000 de ressource a quai
vive la G8
jme fait des couille en or
enfin en métal xD
We live in a blind world where pragmatism is the lord,and where love and sympathy are destroyed dit :
kkkk
en cristal aussi?
Maxime dit :
aussi
xD
et sa jicle du deut
><
We live in a blind world where pragmatism is the lord,and where love and sympathy are destroyed dit :
wé normal ^^
Maxime dit :
xD



Maxime c'est moi ^^
Uchiha c'est le pseudo bizarre sans définition ^^

au contraire son pseudo veut dire beaucoup de choses...