Blagues

> Un jeune curé très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque
pour être à la hauteur dimanche prochain.
>
> Ce dernier lui conseille de verser quelques gouttes de Vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
>
> Le dimanche suivant le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
>
> De retour à la sacristie il trouve une lettre laissée par l'archevêque
ainsi rédigée :
>
> Mon fils,
>
> La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de Vodka. Ensuite,
je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas :
>
> 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
>
> 2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
>
> 3. Il y a 10 commandements et non 12.
>
> 4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &
Co".
>
> 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de pute".
>
> 7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
>
> 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>
> 9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
>
> 10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>
> 11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
>
> 12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
>
> 13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
>
> 14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
>
>
> Sincèrement,
> L'Archevêque.
>
> PS : Jésus n'a pas été fusillé.

tro forte la blague

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Que signifie XXX ???



Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?



-vous La dégoupiller et la renvoyer !

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

On la connais celle la, elle était dans l'ancien forum

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Un belge, un allemand et un français veulent découvrir un château le belge entre dans le château et soudain un fantôme apparaît et dit:
- Oooooooooooouuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le belge pars en courant.
L'allemand va dans le château de même et part en courant et le français courageux va dans le château !!
Le fantôme dit:
- Ooooooooouuuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le français lui répond :
- Ta gueule il est moins 5.

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc

qu'est ce qu'une blonde, pendue par lé pieds au fond du garage la bouche ouverte?

Réponse : Une clé a pipe...

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

dc sa se passe dans un bureau de tabac,

tout d'abord, un allemand entre et achete un ticket de millionaire, il le gratte et gagne 2€, juste apres il voit aux infos a la télé du bureau de tabac : 2 allemands sont morts dans un accident de voiture. dc voila sa le fait chier, 2 mecs de sa patrie morts ms bon bref il se casse.

ensuite , un belge entre et achete lui aussi un tiket de millionaire, il le gratte et gagne 100€, juste apres il voit aux infos a la télé : 100 belges sont morts dans un accident de train. dc voila sa le fait chier lui aussi, ms bon il se casse.

et ensuite c'est un algérien qui entre et achete un ticket de millionaire, et tout le monde dans le bureau tabac se mit a crier : le million, le million, le million !!!

dc il y a 3 blondes qui sont bloquées sur une ile, et elles trouvere une lampe magique dans le sable, et en frottant dessus un genie en sortit et leur offra un voeu a chacune d'entre elle.
la 1ère fit le voeu d'etre assez intelligente pour aller de l'autre coter et rejoindre la terre ferme, le genie realisa son voeu et elle se transforma en rousse, elle partit dc a la nage juska la terre ferme.
la 2ème fit le voeu d'etre encore plus intelligente pour rejoindre la terre ferme, le genie la transforma en brune, elle construit un radeau et s'en servit pour rejoindre la terre ferme.
et la 3ème fit le voeu d'etre encore plus intelligente que les 2 autres, le genie la transforma en homme, et l'homme rejoint la terre ferme simplement en traversant le pont.

3 mecs, Pierre, Paul et Jacques sont accueillis au paradis par dieu, 2 d'entre eux, Paul et Pierre sont plutot "beau gosse" et le dernier, Jacques est tt le contraire, et dieu leur dit : ici vous pouver faire ce ke vous voulez, ms attention, surtout ne marchez pas sur les nuages roses.
quelques minute plus tard Paul et Jacques virent arriver Pierre avec une "vieille meuf", du coup, Paul et Jacques commencére a ce foutre de sa gueule et lui demanderent comment il a fait pour sortir avec sa. Pierre leur repondit qu'il avait marcher sur un nuage rose.
quelques instant apres , c'est au tour de Paul de se montrer en compagnie d'une meuf loin d'etre belle, et lorsque Jacques le vit il se fouta de sa gueule et lui demanda ce kil avit fait pour en arriver la, Paul lui repondit qu'il avit marcher sur un nuage rose.
et, quelques instant plus tard , c'est au tour de Jacques de se montrer avec une meuf, mais lui, avec une supra belle fille, Pierre et Paul, jaloux, lui demanderent comment il avit fait, et soudain , la fille se retourna et leur repondit : j'ai marcher sur un nuage rose

C'est deux putes dans un acsenseur

la premiere dit :

" Sa pu le sperme ici !!!"
La deuxieme repond :
" Desoler, j'ai ouvert la bouche "

Qu'est-ce que c'est un point jaune en plein milieu de l'océan ?


C'est une blonde qui cherche leonardo Di Caprio !!

c'est un gars i sort de sont bar plein comme un boudin, et la il voit une bonne soeur, se jette dessus, et commence a la tabasser, puis il se leve la regarde et dit:
"JE TE CROYER PLUS FORT QUE SA BATMAN"

C'est un routier, sur l'autoroute avec son chargement... tout à coup il voi une bonne soeur en panne et lui propose de la racompagner... en route, il lui demande : "ma soeur, cela ne vous diré pas de faire l'amour avec moi? car vous etes for jolie..." la bonne soeur lui répond ok mais seulement par dérière car les voies du seigneur sont impénétrables ^^
alors ils s'arretent sur le bas coté et tirent les rideaux pour etre dans le noir...
1h après, ils reprennent leur chemain et le routier se met a chanter... "Je suis sauveur le camioneur, qui fait du 100 à l'heure...Je suis sauveur le camioneur, qui fait du 100 à l'heure...Je suis sauveur le camioneur, qui fait du 100 à l'heure..." et là il entend la bonne soeur qui fait : "Je suis dédé le gros PD qui rentre du bal masqué...Je suis dédé le gros PD qui rentre du bal masqué..."

Voila c'est une grande partie des blagues qu'il y avait sur l'ancien forum et je les avait misent sur un autre forum donc j'ai pu les récupérer alors j'espère que vous avez fait une bonne lecture

évitez les propos racistes svp...

escusez moi

tkt pas de soucy! allez y sur les blagues!!! lol surtout les belges j'adore ca.. mais jmen souvien d'aucunes

Pourquoi les Belges amenent toujours du pain au toilette




Réponse : Pour nourrir canard WC

expdr!!!

pourquoi les belges ne font ils pas de sky notique?

Réponse : parce qu'ils n'on pas encore trouvés un lac en pente... :/

magnifique