Blagues

Personne n'a de nouvelles blagues?

ça donne envie de devenir papa nowel tout ça... ^^

Un homme est devant une banque.
Il sort un révolver, met une cagoule puis entre. A cet instant il braque la femme de l'accueil en hurlant : OUVRE MOI LE COFFRE SAL*** OU JE TE BUTTE !!
La femme apeurée conduit son agresseur jusqu'au coffre, l'ouvre puis explique : C'est une banque de sperme monsieur je ne vois pas du tout se que vous recherchez ici
L'homme s'énerve a nouveau et dit : RENTRE DANS SE P**** DE COFFRE ET BOIS LE CONTENU DES FLACONS OU JE TE BUTE TU COMPRENDS ??!!
La femme encore plus terrifiée obéit et boit 5 flacons sans poser de questions.
L'homme retira alors sa cagoule et lui très calmement : Tu vois chérie quand tu veux tu peux

Un peu gore mais j'ai ris ^^

kkkkkkkkkkkk MDR pour les deux blagues^^

mdr ^^ oh le vieux phantasmes... ^^

Sa m'étonne pas du directeur...

Enfin moi aussi j'aurais foiré le test...

J'ai raté le teste aussi (heureusement)

bienvenue au club des détraqués... ^^

Je me mdemande qui est le chef du club XD

je sais pas mais pour ma part j'ai un bon level quand je m'y met...

Cette formation concerne uniquement les hommes. Les femmes sont
autorisées à le lire mais sans comentaires svp.

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé
CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1.. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4.. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et que Ronaldo et les
autres ne sont que des crétins ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500
heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma
prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de
ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500
heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort?
(200 heures )
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne
pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage .... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ''ASPIRATEUR'' : appareil
ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en
profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est
pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les
spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et
ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices
pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau,
riz...)

si les profs sont que des femmes je suis partant

heureusement que cette formation n'exxiste pas vraiment sinon je me demande combien de fois devrais je la refaire avant de pouvoir reussir,mais on y pensant bien je n'ai pas envie de la reussir

mdr ^^ de vrais hommes...

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'


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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'Archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni victime du trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
bouteille de Vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire quelques observations afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout...évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras,
3) Il y a 10 commandements et non pas 12,
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain,
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de 'JC & Co',
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à 'ce fils de pute',
7) Vous ne devez pas parlez du Pâpe en disant 'Le Parrain',
Ben Laden n'a rien à voir dans la mort de Jésus,
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque,
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel,
12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains' et non 'vos conneries, je m'en bas les couilles',
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe,
14) Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous',
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église,
16) Et enfin, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et de 'travelo en jupe'... c'était moi !!

Sincèrement l'Archevêque.
Bien à vous.

PS.: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Pourquoi mettre de l'eau avec??? Tsssssss...

Sinon elle est bien

En lisant tes blagues je commence a douter de ton vrai sexe y a aucune honte d'etre une femme alors avoues XD

je vais t'en foutre moi de douter de mon sexe tiens... tu verras quand je te l'aurai mise dans la bouche on t'entendra moins... mdr ^^

et puis d'abord c'est bien connu il faut savoir rire de soi même...

Il aura la bouche remplie...

Oui regarde Yseut essaye, et pour certain s'en est une...

mdr ^^ en voila une autre...

Ah les mathématiques, ça explique tout..

Tout bonnement j'ai demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
-CIRER LES BOTTES= 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 =133%
-S U C E R L E B O S S= 19+21+3+5+18+12+5+2+15+19+19 =138%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% 'Vous saurez pourquoi

Tiens, il y a beaucoup de monde qui est a 120%, 133% et 138% dans l'entreprise ou je travail...

tu m'étonnes... moi pareil j'ai beaucoup de monde qui veulent tout le temps être à plus de 100%... ^^

Ben moi si je suis boss d'une entreprise je ne prends que les filles qui se donnent a 138%

A ton avis pourquoi je fais mon patronnat???

et oui être son propre patron le meilleur moyen de niquer les autres... mdr

AVIS A TOUS LES BELGES:QUE PERSONNE NE TRAVAILLE SOUS L'ORDRE DE SLIPY!!!

Je vais te pourrir la vie