Re: Blagues

par **Uchiha clan** 08.10.06 16:44

c'est quoi la partie la plu dangereuse dans une voiture?
.
.
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c'est la conductrice.

c'est l'histoire d'un homme qui perdu son oreil a cause d'un accide,t il est

allé chez un greffeur d'oreilles ce dernier lui a donné un catalogue pour

choisir l'oreille qui lui plait,et il l'a greffa,le medecin lui adonné un rdv

apres un quinzaine de jours,mais le troisiem jour le patien arriva.

le medecin: ya un proclem monsieur?

le malade:oui j'ecoute tres bien mais je comprends pas.

le medecin aaaaaaah c'ets ce le blem, c'etait le catalogue defemmes

par Ange Ios 13.10.06 12:58

c'est l'histoire d'un homme tout a fait normal jusqu'au jour ou il se coupe un bras avec sa canette de coca(je sais c'est bete lol)apres son séjour a l'hopital il veut se suicider en se jettant d'un immeuble mais au moment ou il veut sauter il voit une personne sans bras en train de danser joyeusement et il se dit"ouaaaah il est joyeux meme sans ses bras alors que moi j'en ai qu'un, il me redone de l'espoir je vais allez le remercier en le serrant dans mon bras"Alors l'homme descendit et alla voir l'homme qui dansait et lui dis"Merci monsieur vous m'avez sauvé la vie venez dans mon bras:!!!!" et l'homme lui repondit"qu'est ce que j'ai fais???""Bah,j'étais sur le points de me suicider parce que je n'ai plus qu'un bras mais je vous aie vu danser si joyeusement alors que vous n'avez plus de bras sa ma donner envie de vivre" "mais je danse pas jme gratte les couilles!!!! abruti"

par **JoHn** 13.10.06 14:39

par Ange Ios 13.10.06 20:12

j'aime bien comment il se coupe le bras

par **mackboser** 13.10.06 23:12

c un peu louche mais bon lol

par **Slipy** 13.10.06 23:13

Il lui faudrais la journée a s'acvharnée comme un veau pour le coupé...

par **JoHn** 13.10.06 23:18

oui et encore un veau ca a pas de bras!

par Ange Ios 14.10.06 11:13

sa a ke des pattes

par **JoHn** 14.10.06 12:55

oé c vrai

par **kArLu** 14.10.06 13:18

vous etes pertinents en ce samedi matin Smile

c'est le bus magique qui vous met comme caou les pokémon? lol Razz

par **JoHn** 14.10.06 14:10

non tkt c totaly spies!

par **kArLu** 14.10.06 14:19

par **JoHn** 14.10.06 14:48

oé c vrai je suis drole ^^

par Ange Ios 14.10.06 17:19

non moi j'ai regardé télétubies et Dora l'exploratrice comment elle est trop bonne dora lol!

par **Slipy** 17.10.06 15:08

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour,
nous dirons à l'autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !

par **JoHn** 18.10.06 22:48

Lol c un peu gore

par **kArLu** 26.10.06 0:06

A savourer sans modération !!

> > C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
> > Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> > Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
> t'as une merde au cul ?
> > _______________________________________________________________________
> > Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
> portugaise ?
> > Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous
> allez
> > comprendre...)
> > _______________________________________________________________________
> > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> > Qu'est ce qui s'est passé ?
> > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
> 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> > ___________________________________________________________________
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > Ce soir c'est Champagne-vaseline
> > Mince, on n'a plus de vaseline....
> > Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> > ___________________________________________________________________
> > Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> > Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et
> ridée...
> > J'ai besoin d'un compliment "
> > Le mari répond : "Tu as une bonne vue".
> > ______________________________________________________________
> > Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> > Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
> presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je
> sais !!!
> > C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
> > ______________________________________________________________
> > Deux blondes sont en voiture.
> > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> > _______________________________________________________________
> > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> > _______________________________________________________________
> > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > Bien,
> > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > C'est NICOLE !!!
> > ____________________________________________________________
> > Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
> > La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
> > Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras

par **JoHn** 26.10.06 20:55

lol pas mal mais celle de la prtugaise g pas bein compri!

par **kArLu** 26.10.06 21:09

FLMNH <<< fépétées vite... ca donne elle fait le ménage

par **Evil Flash** 06.11.07 18:26

Pourquoi les écolos aiment-ils les lépreux?

Ils sont biodégradables

Comment la femme d'Hitler est-elle morte?

Elle s'est trompée de douche

Quelle est la vitesse maximum qu'une blonde peut atteindre sur l'autoroute?

68 pcq 69 c'est un tête-à-queue xD

par **Alpine** 06.11.07 19:16

Oooh nan crade les deux premières ^^"

Et la 3ème bof Rolling Eyes

par **Evil Flash** 07.11.07 0:52

que je suis... lol

par **hitsugaya** 13.11.07 10:03

je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans !

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me

Souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à

Ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme

gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.

par **Slipy** 13.11.07 21:07

Pas mal^^

par **Alpine** 13.11.07 21:11

MDR excellente à tester lol!

par **Uchiha clan** 13.11.07 22:14

trop bien couz!On est les meilleurs! on est les gagnants!!

par **Evil Flash** 13.11.07 23:26

Excellent xD

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

par **hitsugaya** 13.11.07 23:33

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

par **hitsugaya** 15.11.07 2:09

L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul.

par **hitsugaya** 15.11.07 2:20

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

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